Чувство ненужности в отношениях с мужем

Вы, он и ваш ребенок: третий лишний?

Рождение малыша — это великое чудо. Кроха будет расти и каждый день радовать своими успехами родителей, но одновременно рождение ребёнка становится испытанием для молодой семьи.

По статистике, первые три года жизни маленького человечка являются самыми трудными для отношений между мужем и женой. Малышу необходим тщательный уход, забота и внимание. Молодая мамочка стремится передать ему свою любовь, уделяет ребёнку практически все свое время и силы, нередко забывая при этом, что её внимание требуется и мужу. В результате мужчина чувствует себя одиноким, покинутым, лишенным любви и нежности, а радость от ощущения отцовства быстро улетучивается.

Отсюда возникают ссоры, конфликты, непонимание. В отношениях с мужем после рождения ребенка зачастую случается кризис, который может привести даже к разрыву. Но не всё так сложно: подобных проблем можно избежать, достаточно лишь знать причины появления кризиса и способы устранения конфликтов. Данная статья поможет мамам и папам — как настоящим, так и будущим — справиться с любыми трудностями и в полной мере радоваться рождению малыша.

Почему возникает кризис в отношениях после рождения ребенка?

«Мой малыш должен расти счастливым!» — так думает каждая нормальная женщина, когда в её жизни появляется ребёнок. Это желание закономерно, его можно понять. Изменения в поведении и образе мыслей будущей мамы начинаются ещё во время беременности. Необходимо продумать каждый свой день: от способов развлечений до рациона питания, ведь это так важно для здоровья и правильного развития крохи. Женщина начинает интересоваться различной информацией о беременности и воспитании, больше внимания уделяет себе и своему здоровью, ребенок и его будущее становятся центральной темой разговоров. Ощущая зарождение новой жизни под сердцем, она уже чувствует себя мамой. Однако мужчина ещё не в полной мере успел осознать себя в роли отца, отсюда возникают первые конфликты и непонимание.

Часто после рождения ребенка психологический климат в семье лучше не становится: в первые месяцы жизни крохи особенно необходимы забота и внимание мамы, а папа ещё пока не включен в процесс ухода за малышом. В результате мужчине кажется, что в этой семье он важен только как источник доходов: если мама не выходит на работу, то забота о финансовом благополучии ложится только на плечи мужа.

Уделить внимание мужчине очень трудно, ведь ребёнок требует постоянной бдительности, днём и ночью. Кроме того, молодая мама часто испытывает чувство усталости — столько сил приходится вкладывать в заботу о малыше, недосыпать ночами, ещё умудриться как-то вести быт и следить за своим здоровьем после родов. В итоге с каждым месяцем отношения становятся всё более непрочными, супруги отстраняются друг от друга.

Основные причины возникновения кризиса в отношениях после рождения ребёнка:

  • Ощущение «ненужности». «Я нужен ей только ради денег» — думает мужчина. «Он зациклен на себе и совсем не обращает на меня внимания!» — размышляет женщина. В итоге между супругами возникает непонимание;
  • Чувство обиды. Молодые мамы часто жалуются, что муж совсем не оказывает помощь в уходе за малышом. Мужчина, в свою очередь, обижается на то, что после рождения ребёнка жена его практически не замечает;
  • Различие в ожиданиях. Каждая женщина представляет своего мужа в роли идеального отца, у мужчины, в свою очередь, есть представления об идеальной матери. Порой супруги ждут друг от друга определенного поведения, однако реальные поступки и привычки партнеров могут быть далеки от идеала;
  • Послеродовая депрессия . Эта причина скорее связана с физиологией, чем с психикой. Послеродовая депрессия связана с изменением гормонального фона в организме женщины после родов, поэтому за помощью лучше обращаться к квалифицированному специалисту.
    Похожие статьи:
  1. Лишний вес как реакция на стресс
  2. Послеродовая депрессия у женщин: факторы риска, длительность и последствия
  3. О чем спорят семейные пары
  4. Послеродовая депрессия: причины возникновения и симптомы

Читайте также:

Сообщение не более 1500 символов, HTML-теги и URL запрещены. Комментарии незарегистрированных пользователей публикуются только после модерации.

http://glola.ru/otnosheniya/vyi-on-i-vash-rebenok-tretiy-lishniy/

Мои муж и мой папа: двое в поле — воины?

Взаимоотношения зятя и тестя сравнительно редко привлекают к себе внимание даже ближайших родственников. Причин тому много. Одна из них — то, что мужчины вообще (а тесть и зять в частности) склонны к шаблонному общению, которое отличается большей сдержанностью, нежели женское. Но в некоторых семьях именно тесть и зять никак не могут найти общий язык, чем доставляют немало хлопот и огорчений не только себе, но и своим женам и дочерям. И не так важен конкретный повод, из-за которого происходят мелкие стычки или даже разворачиваются крупномасштабные боевые действия, — причины регулярных ссор обычно кроются в более глубоких слоях личности и общей эмоциональной атмосфере.

Тесть моего мужа: в пустом гнезде

Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни.

То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности.

Отец относится к маленькой дочке менее стереотипно, чем мать, а его представление о дочери взрослой — ее внешности, характере, манерах — обычно четче, чем о взрослом сыне; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец хочет видеть воплощение своего идеала женщины. Именно отец играет решающую роль в формировании у девочки тех моделей отношений с мужчинами, которым она будет следовать в своей дальнейшей жизни и которые с огромным трудом поддаются коррекции не только в зрелом возрасте, но даже в молодости. И, как правило, у родителей возникает гораздо больше разногласий по поводу воспитания именно дочерей, а не сыновей. А то, что "мужчинам всегда ближе сыновья" — обычный миф, которым оправдывают якобы неразрешимые проблемы взаимопонимания и эмоциональной близости.

В идеале к поре замужества девушка уже должна достичь определенной психологической независимости от родителей, а они — дать ей право самой распоряжаться своей жизнью: не только принимать решения, но и нести за них ответственность, полагаясь прежде всего на собственные силы. Но это в идеале, от которого реальность бывает далека.

Существует довольно распространенный тип взаимоотношений отца и юной дочери, чреватых проблемами в отдаленном будущем, — их излишняя близость, симбиоз. Девочка, с которой мать поддерживает некоторую дистанцию (когда мамы "немножко не хватает"), так или иначе стремится к большей близости с отцом. Во взаимоотношениях с ребенком этот процесс может быть неочевиден, и порой единственным его признаком служит сильная обоюдная привязанность папы и дочки -отец для дочери во всем пример, она всегда с ним советуется, он в курсе всех ее дел. Таких девочек называют "папины дочки". Как правило, и дочь, и отца эти отношения радуют; проблемы начинаются, когда девушка выходит замуж. На рациональном уровне отец не может не замечать, что дочка уже выросла, но на уровне эмоциональном время для него застывает, как мушка в янтаре, и дочь навсегда остается для него маленькой девочкой. Поэтому для отца часто оказывается неприятной неожиданностью, что она готова завести, а то и завела уже, свою семью. Каким бы ни был зять, для такого отца он всегда будет недостаточно хорош для его дочери.

Немаловажно, что к пятидесяти годам взгляды и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все труднее менять отношение к людям. Изменения структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, наиболее яркие в молодости, с годами только набирают силу. Параллельно возрастают обидчивость, уязвимость; человек начинает воспринимать все слишком серьезно. В итоге уход дочери, которая всегда была отцу самым близким человеком, дается ему гораздо болезненнее, чем она, увлеченная молодой, через край бьющей жизнью, может себе представить.

А когда в ее новой семье случаются какие-то нелады (которые так или иначе случаются у 100% семей), отец рискует быть крайне пристрастным — ему очень непросто выработать адекватный, объективный взгляд на складывающуюся ситуацию и сохранить позицию невмешательства. Часто он испытывает недостаток информации о новой жизни дочери, поскольку опирается лишь на ее чувства и мысли, преувеличивая их значение и недооценивая или вовсе игнорируя потребности зятя. Кроме того, в пожилом возрасте мужчины все больше ограничивают свое общение рамками семьи, а это усугубляет чувство заброшенности и ненужности в доме, покинутом выросшими детьми. Взрослая дочь, безусловно, не должна жертвовать своей жизнью ради отцовского — в данном случае весьма эгоистичного — спокойствия, но забывать о вчерашнем "самом близком друге", посвятившем ей много лет, она тоже не имеет права. Очень важно навещать его, звонить, привлекать (дозированно!) к своим внутрисемейным делам. Вам принадлежит решающая роль в наведении мостов, а вы теперь — не только дочь, но и жена, и муж ваш, даже самый-самый любящий, не обязан тянуть на себе груз ваших сложных детско-родительских отношений. Никогда не жалуйтесь своему отцу, не ищите совета в том, как изменить супруга, — этим вы только навредите и себе, и ему, и мужу; лучше расскажите своему папе, как много он для вас сделал, какой фундамент душевных сил он в вас заложил, как вы дорожите дружбой с ним и как вам помогает его поддержка. Вряд ли найдется что-то еще, что порадует его больше, и вряд ли ваше откровение не подтопит лед в его отношении к вашему мужу.

Отдельный и довольно сложный вопрос — "товарно-денежные" отношения дочерней и родительской семей. Особой щепетильности этот нюанс требует именно в ракурсе отношений зятя и тестя — он затрагивает интересы и самолюбие людей, на которых обществом традиционно возлагается роль добытчиков, и добытчики эти, с одной стороны, связаны семейными узами, а с другой, могут не испытывать друг к другу никаких родственных чувств.

К тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни ее родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше уровня жизни молодых, и желание отца помочь, чтобы его дочь не отказывала себе в привычном, вполне объяснимо. Но материальная поддержка как бы дает ему негласное право (порой незаметно для себя же) вмешиваться во внутренние дела молодоженов и даже попрекать своей материальной поддержкой ("Да я в его годы. "). Даже при самых дружественных отношениях это неприятно, хотя поговорка "кто платит, тот и заказывает" здесь верна как никогда. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени делать детям дорогие подарки, но подарки должны быть именно подарками, т.е. бескорыстными и не требующими воздаяния поступками, а не самовольной индульгенцией на вторжение в жизнь отдельной семьи. С другой стороны, повседневная матпомощь молодым не должна вынуждать родителей отказывать себе в необходимом. Они вообще не обязаны оказывать финансовую поддержку, но в зрелых семейных отношениях такой отказ является конструктивным и обдуманным выбором (например, "они взрослые люди, нечего их содержать" или "сначала им будет трудно, но зато научатся жить по средствам"), а не орудием манипуляции и не средством воздействия на эгоистичных и неблагодарных деток ("очень много самовольничаете — ничего не получите, пока не одумаетесь"). В любом случае, сами родители решают, поддерживать ли молодых материально; дело молодых — с благодарностью согласиться или с благодарностью отказаться от предложенной дотации.

Зять моего отца: молодой, да ранний

Молодые мужья, так же как и жены, могут быть несвободны от ошибочного представления об отношениях с супругой как о естественном продолжении отношений со своей мамой. Мальчик традиционно получает в родительской семье больше опеки со стороны матери, чем девочка того же возраста, и поэтому юношам на пороге "большой" жизни инфантильность в отношении к окружающим свойственна чаще, чем их сверстницам. Женившись, такой мужчина может ждать помощи и поддержки для себя в большей степени, нежели готов оказывать их сам. А несамостоятельный мужчина выглядит в глазах жены и ее родителей, особенно отца, очень неприглядно.

Советы старших могут оказаться очень ценными, а подчас — и незаменимыми, но нельзя забывать о том, что резкий скачок технического прогресса, новые информационные технологии вызвали настолько высокий темп обновления знаний во всех сферах жизни, что в профессиональном плане молодежь все чаще оказывается (да и должна быть таковой) более сведущей, чем предыдущие поколения. Кроме того, возникновение симпатии между людьми трудно предсказать; и совсем не обязательно тесть будет приятен зятю как человек.

Все это, безусловно, обостряет конфликт отцов и детей. Чтобы удачно сглаживать острые углы и обходить опасные места, иногда достаточно избегать скользких тем разговоров и не увлекаться обсуждением разногласий. Каждый человек имеет право на свой образ жизни; но это не значит, что надо афишировать при пожилом тесте свои интересы, которые тот воспринимает болезненно, или демонстрировать свои достижения, кажущиеся ему более чем сомнительными. Можно абсолютно не принимать в расчет его мнение, но нельзя его не выслушать или намекать, что его слова ничего не значат (не плюй в колодец — пригодится воды напиться). И уж конечно нельзя над ним подтрунивать или отпускать шуточки по поводу его "странностей".

В любом случае прав будет тот, кто первый перестанет конфликтовать и пойдет на мировую. Тесть может быть трижды неправым и не понимать этого, но лучшее, что может сделать в такой ситуации его зять, — это из уважения к годам и к факту, что перед ним — отец его жены, молча уступить. Когда ссора набирает обороты, очень важно успеть остановиться: лучше на некоторое время прекратить всякие отношения и отдохнуть друг от друга, чем из раза в раз бурно вздорить, доказывая свою правоту.

Жена зятя, дочь тестя: прекратить огонь!

Разный образ и уровень жизни, образования, интересов двух человек сами по себе еще не являются конфликтом и даже не считаются неизбежной причиной такового. Выходцы из разных социальных слоев вполне способны мирно сосуществовать и находить общий язык хотя бы в пределах необходимого, и усматривать единственную или основную причину ссоры только в этом бесполезно. Человек вступает в конфликт в том случае, когда подсознательно не дает другому права на иное мнение.

Многие новоявленные родственники искренне пытаются принять друг друга как родных, но это всегда нелегко. Хотя зять обычно и годится тестю в сыновья, типовые схемы "отец-сын", "сын-отец" здесь не действуют, потому что тот и другой — уже сложившиеся люди, и каждый из них вырос в своей семье и получил свое воспитание. И даже если зять и дочь учились в одном классе, даже если он вот уже полтора десятка лет вхож в ее дом, родителям все равно требуется время, чтобы "заново" познакомиться с ним и привыкнуть к нему. Хорошо, если сразу установились гладкие отношения; но еще не факт, что они такими и останутся — новые родственники часто как бы выдают друг другу аванс на "притирку" и стараются сами сохранить лицо, а о подлинном тоне отношений можно будет говорить через год-два семейной жизни . Бывает и так, что зять не полюбился покладистому и невзыскательному в общем-то тестю с первого взгляда (или, наоборот, тесть зятю). Возможно, отец с высоты своих лет сумел разглядеть в молодом человеке что-то такое, что укрылось от его дочери, и впоследствии окажется, что он был прав. Но не в пример чаще у любого из нас способен вызвать необъяснимое раздражение человек, обладающий такими чертами, которых либо в нас самих нет, но очень хочется, чтобы они были, либо в нас они тоже есть, но лучше бы их не было. Нередко эта неприязнь бывает взаимной и непреходящей. Если это "ваш" случай, то вам будет трудно. Тут основное средство регулирования — самокритичность и внутренняя выдержка "противников", которые, кстати, оба нуждаются в вашем содействии. Бывает, что со временем они смогут преодолеть свой негатив, но уповать, что это случится обязательно и само по себе — все равно, что делать ставку на выигрыш в лотерее. Вашей семье будет полезна серия консультаций психолога; если ваши мужчины не готовы "тратить время на ерунду какую-то", сходите одна. Квалифицированный специалист поможет вам разобраться во внутренних семейных процессах и окажет вам самой ту поддержку, которую найти в семье иногда бывает сложно.

Если между вашим отцом и мужем по той или иной причине однозначно имеют место определенные трения, сразу встает вопрос — как вам себя вести? Прежде всего: конфликты между близкими ни в коем случае нельзя "замалчивать". Каждый задавленный семейный конфликт — это сбой в системе, скол на поверхности. Безусловно, вы не можете и не должны нести ответственность за чувства и поступки ни своего отца, ни своего мужа. Но делать вид, что вы ничего не замечаете, эмоционально тяжело и пагубно для отношений, даже если вы поступаете так из самых добрых побуждений. Возможно, мужчины пока и не отдают себе отчета, что что-то пошло не так: до поры до времени это может их совершенно не волновать, в отличие от женщин — хранительниц семейного очага. С другой стороны, вмешиваться без приглашения и форсировать события ("Да нет же, говорю тебе, вы друг друга терпеть не можете!") — тоже не очень разумно. Итак, ваше положение оказывается весьма двусмысленным и щекотливым. И с папой ссориться нехорошо, и с мужем разводиться тоже вроде время не подоспело. Поддерживать добрые отношения с обоими — да, но при этом постоянно ощущать на себе разряды пробегающего между ними тока? Так что же делать?

В таких случаях очень эффективна тактика миротворца. Путь это непростой и долгий, но зато наиболее продуктивный. Задача человека, отважившегося взять на себя нелегкую роль примиренца в затянувшейся перепалке — не взывать к объективности участников конфликта ("ты тоже хорош"), тем самым подливая масла в огонь, а раз за разом терпеливо гасить пламя ссоры ("Ну ладно, пап, мы домой пойдем. Я тебе завтра позвоню").

Это очень непросто — ведь сохранять спокойствие в ситуации, когда не ладят между собой родные тебе люди, способен далеко не всякий. Надо обладать терпением, самообладанием, незлопамятностью, философским отношением к проблемам и чувством юмора. Но самое главное — это искреннее желание понять обе стороны и достичь мира в семье, чтобы всем было уютно.

Некоторые правила миротворческой тактики

  • Для любых отношений исключительно опасны частые мелкие ссоры, поэтому постарайтесь отслеживать ситуации, способные привести к очередной стычке. Стандартно рискованными темами мужских разговоров являются политика, изменения социального строя, общественно-экономические реформы и сравнение поколений. Возможно, в вашей семье есть свои личные "пунктики", способные вызвать семейные баталии, — важно их знать. Если вы чувствуете, что страсти опять разгораются, надо попытаться деликатно перевести разговор в другое русло или даже разойтись (например, отправиться погулять или под благовидным предлогом уйти домой).
  • Если ссора все же разгорелась, не надо активно в нее вмешиваться, чтобы начать мирить. Постарайтесь сначала развести стороны хотя бы по разным комнатам (а лучше опять-таки одного увести из дома, не забыв сказать что-то нейтральное оставшемуся).
  • Если тесть и зять ведут "холодную войну", лучше проводить миротворческую работу исподволь, с каждым по отдельности. Не стоит пытаться чаще сводить их вместе, в надежде что каждый улучшит мнение о другом — так вы добьетесь только обратного результата. Если одному открыто хвалить второго, то придете примерно к тому же, но наверняка еще и спровоцируете агрессию в свой адрес. Лучше всего тактично, ненавязчиво, как бы между делом подчеркивать позитивное в отношениях: "Пап, Антон спрашивал, как ты так хорошо рамы подогнал", или: "Антон, а вот отцу моему, в отличие от меня, очень нравится, что ты много работаешь".
  • Выберите время для разговора, заранее его продумайте. Начать надо с того, чтобы похвалить или поблагодарить за что-то собеседника; выразите свои к нему нежные чувства. Старайтесь говорить о конкретных ситуациях и описывать их безоценочно ("вы очень громко разговаривали, было слышно даже на лестнице" — это безоценочное суждение; "что ты вечно орешь как ненормальный" — суждение оценочное).
  • Опишите свои чувства по отношению к обсуждаемым обстоятельствам, но не злоупотребляйте этим. Во-первых, разговоры "по душам" мужчин обескураживают; во-вторых, когда женщины говорят о неприятном, мужчины воспринимают это как требование что-то сделать. Для перевода конфликта в конструктивное русло необходимо, чтобы обе стороны осознали и проговорили свои истинные переживания. Разобраться с собственными эмоциями и ощущениями гораздо важнее, чем донести их до другого. Вся загвоздка в том, что мужчине, "так просто" анализирующему и обсуждающему личные чувства, место в музее — как большой редкости (если только он не психотерапевт или не клиент психотерапевта во время сеанса). Тем не менее в ваших силах помочь проявлению, осознанию и анализу его эмоций. Для этого обязательно дайте ему возможность высказаться. Слушайте не перебивая и очень внимательно. Ключом к успешному общению является — как это ни парадоксально — безразличие к ответам: человек отвечает, чтобы выразить свое мнение, а не для того, чтобы мы начали его переубеждать. Сначала вам как посреднику наверняка придется довольствоваться поверхностными эмоциями отца или мужа, даже если вы стремитесь выявить их более глубокие переживания. Чтобы добиться успеха, необходимо приветствовать все чувства — как позитивные, так и негативные (кстати, одни часто оказываются неотделимы от других). И даже в случае полного, казалось бы, отсутствия добрых чувств очень важно воспринять и сохранить агрессивные — так вы поможете собеседнику ощутить, что его принимают таким, какой он есть. Нередко смутное понимание этого служит первым шагом к примирению.
  • Разговор не должен быть закончен "ничем". Даже если удовлетворяющее решение не найдено, все равно надо подвести хоть какой-то итог ("Мы договорились, что ты постараешься не упрекать моего мужа в "безрукости"; "Я рада, что ты готов быть с моим отцом более сдержанным").
  • Независимо от результата поблагодарите мужчину за то, что он пошел на разговор, и дайте понять, что вы всегда готовы способствовать налаживанию отношений.
  • Неразрешимых проблем нет. Развитие ситуации в огромной степени зависит от нашего к ней подхода. Если вы чувствуете, что исправить ее пока не получается, постарайтесь к ней приспособиться. Напряженные отношения между двумя членами семьи — это всего лишь напряженные отношения между двумя членами семьи, а не конец света. И помните: чтобы в семье царили любовь и порядок, необходимо терпение и внимание к ближнему. Успехов вам в преодолении трудностей!

Статья из майского номера журнала

Мой муж зависит от своего папы

Раздел: Жена и муж (как быть если мой свекр считает что я ниже уровня его сына). Три года не видели в упор друг друга, потом мне мужа стало жаль. метался между папой и нами, сделала вид, что все забыли, стали постепенно общаться, пока в очередной раз он меня не обхаил на.

1. Не спорьте с ним

2. Если он говорит глупости — игнорируйте. Уйдите в другую комнату. Включите музыку. Начните говорить о политике.

3. Учитесь у мужа пропускать мимо ушей все, что говорит свекр.

4. Исключите алкоголь

5 Перестаньте собирать "семейные торжества"

поэтому, конечно, жена-автор темы права. на все 100%

Я ему честно сказала, когда он пришел домой (во время этой фразы свекрови его не было): твоя мать считает, что у меня плохое воспитание. Это оскорбление моих родителей. А такое я ни за что терпеть не стану. Либо я ухожу с ребенком, либо мы уходим втроем. Ушли втроем в никуда. Еле нашли где переночевать, денег не было, в общем дальше совсем другая история 🙂

Сейчас я со свекровью почти не общаюсь, она живет в другом городе, мужа пихаю, чтобы звонил ей чаще, сам он звонит ей раз в неделю. Зато со свекром отношения замечательные сложились, он тут живет. Несмотря на то, что свекор по характеру гораздо тяжелей, чем свекровь.

Я это к чему. Если Вам не нравится — не надо терпеть, зачем? Вот смысл этого? Если Вы все время (при общении со свекром) чувствуете себя оскорбленной, униженной и т.п. Зачем это надо слушать? Я бы общение всякое прекратила. Напрочь. Да пусть кто-нибудь попробует обозвать мою маму! Загрызу! И не посмотрю на возраст и родственные связи. Потому, что родители — они одни. Они — самое дорогое что есть на земле (после детей, или вместе с детьми :). Муж сегодня один, завтра другой, а ощущение незащищенности и, как следствие, нестабильности — останется надолго, тем более практика таких оскорблений у Вас длится ГОДАМИ!

Сестра мужа

Все это конечно печально, как-бы сбить немного принцессность — мама с папой ну очень баловали, и донести до мужа, что всю ситуацию надо принять как неизбежность? Золовка – сестра мужа. Свояченица – сестра жены. Тесть – отец жены.

Дети и новые жены бывших мужей

Муж НИКОГДА ее не бросал, активно принимал и принимает участие в ее жизни, папа ее лучший друг. Конечно, за 7 лет между браками он, соответственно, монахом не жил. так Я не стала новой женой для своего мужа. Чувствую, будет у Вашего мужа новая жена, но увы — не Вы.

Детей двое, старшей тогда было лет 11, младшенькой-3 года. Папка детей поделил: старшую "взял" себе, а мне "досталась" младшая. Папа ездил "по северам",алиментов не давал, но состаршей ходил за покупками. Покупалось ТОЛЬКО ЕЙ, в том числе и еда. Вот она ест, а сестренке не дает, хотя та просит.

Дальше. У старшей все купил папа, я покупаю одежду младшей. Так мне старшая выдает:"Ты мне НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕШЬ",-и совершенно не слушает никаких советов и распоряжений: папа хороший, а мама-злая, уроки учить заставляет.:-)

Увез папа ребенка на отдых в Подмосковье. Он там работает, зарегистрировали их на турбазе. К 1 сентября НЕ ВЕРНУЛ. Звоню, говорит, что на недельку позже приедут, 1 сентября ничего нового не будет в школе,-только повторение. Вернул дочь только 15 сентября. И начала дочка отставать (ведь это "повторение" было как раз для того, чтобы в тянуться, вспомнить и т.п.), и НАЧАЛА ПРОГУЛИВАТЬ,-потому что просекла, что это МОЖНО и ничего за это не будет, как мама не беснуйся.

Когда ради сиюминутной популярности РЕАЛЬНО наносит долговременный вред ребенку.

Когда своими "хочу с ребенком здесь и сейчас" нарушает заранее составленные планы семьи, нанося этим удар по авторитету матери (что неполезно ребенку однозначно).

Как понять свекра

На счет мужа я согласен полностью. Его ПРЯМАЯ обязанность. Когда мой брат с женой жили у моих родителей, то те, особенно папа, почему-то решили что жену нужно строить.

В конце концов уходите из дома вместе в ребенком когда он будет приходить.

Я люблю брата мужа

Раздел: Жена и муж (любовь с братом мужа ). Я люблю брата мужа. Только не говорите, что я сериалов насмотрелась. Для меня это не мелодрама, а самая настоящая драма с неясным финалом.

не только ведь вы несете ответственность за отношения.

Мало того, именно вы были в отличии от него честны с семьей.

один не может решить за двоих, имхо, особенно если второй ничего не собирается решать.

Новый муж и его дети. Нужен совет.

И ребенок с папой, и мама ребенка, и жена отца, и ее дети, и мамин муж, и остальные, кто как-то в этом участвует! Когда все персонажи относятся друг к другу с уважением и доверием.

У нас так: старшая дочка мужа приезжает к нам в гости на 2-3 дня, обе девочки вместе гостят у бабушки летом. Мы стараемся брать ее с собой в цирки-зоопарки. Ездим к ней на ДР и приглашаем на ДР нашей дочери.

Но с собой в отпуск — это перебор, на мой взгляд. И никаких ночевок мужа в той семье быть не может. ИМХО.

Ребенок мужа.

С тех пор прошло 22 года. Жену своего отца называю мамой, а ее дочь сестрой. Она называет моего отца папой. Если бы ваш муж, как нормальный отец, нуждался в общении со своим ребенком от первой жены, то вы бы не смогли не считаться с его чувствами.

Может быть, стоит отнестись к этой девочке, как к реально-близкой, именно Вашей родственнице (ведь она, как-никак, и вправду кровная родня уже Вашему ребенку)?

Вам тут много всего умного и без меняпосоветовали.

Я, правда, в такой ситуации не была, но у родственников наблюдала — там родные от сводных никогда не отделялись;-).

Желаю успеха и спокойствия;-)!

Я, лично, совсем бы позволила приводить своего ребенка в дом, где муж живет с другой женщиной. Но это, наверное, издержки моей ситуации, так что нельзя сравнивать.

Первые и вторые жены

Купила я три билета на елку – для мужа, его дочери и себя. Нам сразу же было поставлено условие, что ребенок пойдет с папой на елку, только если я с ними не Но почему? Для мужа это хорошая возможность провести время с двумя любимыми женщинами – дочкой и женой.

А кому его поддержать бедного, всегда найдется. Мой муж, при всем своем недовольством первым браком, никогда не разрешает мне что-то сказать о своей первой жене. Как-то я пошутила, мол, она не очень красивая. "Нет, говорит, мои жены все красивые, ты хочешь сказать, что я в женщинах не разбираюсь?"

Мачеха или жена отца?

Мне очень нравитлся вариант: когда отец первой жены моего мужа женился второй раз, то мой муж стал называть новую жену своего тестя "теща номер 2". А первая жена моего мужа, кажется, звала ее просто по имени.

Как называть родителей ваших супругов

Я называю родителей мужа — мамой и папой, но на Вы. Муж аналогично и к моим родителям. Когда бывшая жена моего мужа называла его маму мамой, ей это тоже не нравилось, а сейчас мы смеемся — мам, мол ты могла мечтать о такой дочке?

А тетя и дядя — для меня это тоже родственники, поэтому исключено, извините. 🙂




7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

http://www.7ya.ru/article/moi-muzh-i-moj-papa-dvoe-v-pole-voiny/

Какие бывают кризисы в отношениях по годам?

Статьи по теме:

Читайте далее:

Женская измена: как простить с умом?

Женская измена: как простить с умом.

  • Необходимый минимум знаний о том, как пережить ссору с мужем

    Необходимый минимум знаний о том, как пережить ссору с мужем.

  • Как простить мужа после измены: 7 правил

    Как простить мужа после измены: 7 правил.


  • Как вернуть мужа после ссоры домой?

    Как вернуть мужа после ссоры домой.


  • Как ненавязчиво удержать женатого мужчину?

    Как ненавязчиво удержать женатого мужчину.


  • Что вы знаете о том, как сохранить любовь в браке?

    Что вы знаете о том, как сохранить любовь в браке.


  • Как освежить отношения в браке?

    Как освежить отношения в браке.


  • Как мужа назвать ласково?

    Как мужа назвать ласково.


  • Как вернуть мужа после ссоры домой?

    Как вернуть мужа после ссоры домой.


  • Жена переписывается с другим — угроза отношениям?

    Жена переписывается с другим — угроза отношениям.

    Специалисты – психологи и психотерапевты уже достаточно давно установили тот факт, что в жизни любой пары выделяется ряд кризисов, которые могут разрушить самые прочные узы. Ниже можно познакомиться с тем, как протекают кризисы в отношениях по годам.

    Некоторые психотерапевты связывают кризисы в отношениях с развитием детей, проводя прямую аналогию со становлением личности младенца. Есть и другое мнение, основывающееся на тех этапах, которые проходит малыш, который родился в конкретной семье – под его потребности должна подстроиться пара. В любом случае, обе эти системы полно отражают то, что происходит в отношениях на самом деле.

    Первый критический момент в отношениях молодой пары наступает после первого полугодия совместного проживания. В это время молодожены начинают узнавать свою вторую половинку не со стороны праздничной обертки, а в различных бытовых ситуациях. Открытия могут оказаться неприятными и неожиданными. Некоторые привычки могут вызывать недоумение и отторжение. Кроме того, супругам хочется внедрять в свою семью те правила и устои, которые присутствовали в той среде, в которой они сами выросли.

    В этот период нужно проявить максимальную терпимость и стараться обговаривать проблемы.

    Если рассматривать кризисы семейных отношений по годам, то вторым крупным препятствием на ниве семейной жизни становится рубеж трех лет. В этот период, как правило, в семье появляется маленький ребенок. В результате родители перестраиваются под его нужды, уклад полностью меняется. Муж может ощущать недостаток женского внимания со стороны жены, которая погружается в роль матери на все 100%. Усталость, недосып, чувство ненужности вызывают обиды с обеих сторон. Именно тогда появляются первые споры о воспитании. Помочь пережить трудный момент помогает осознание того, что все трудности проходят.

    Что же такое кризисы в отношениях? Периоды, когда семья испытывает давление внутренних или внешних обстоятельств. Так, после семи лет брака возникает очередное опасное время, которое также связывается с очередным трехлетним кризисом развития ребенка. Он испытывает характер родителей своими капризами.

    Чтобы пережить кризисную ситуацию в отношениях, необходимо налаживать диалог с партнером. Он обязательно должен чувствовать, что к его мнению прислушиваются. Единая стратегия поведения, выработанная совместно, обеспечит путь к долгому счастливому браку.

    Кризисы в семье могут вызываться не только рождением и воспитанием детей, они могут обуславливаться внешними причинами – неприятностями на работе, этапами в становлении личности (рубеж 30 лет) . Нужно относиться к ним, как к очередной вехе развития семьи и каждого его члена в целом, тогда преодоление неприятностей будет происходить значительно проще.

    http://www.in-kiss.ru/semya/kak-sohranit-semyu/kakie-byivayut-krizisyi-v-otnosheniyah-po-godam.html

  • admin