Что такое свободные отношения в паре

Свободные отношения в паре: возможно?

На самом деле попытки ввести свободную любовь в семейные отношения предпринимались еще в шестидесятые годы модным молодежным движением хиппи, однако общий стиль жизни этих непохожих на других молодых нигилистов не имел стойкого успеха. И сегодня едва ли свободные отношения в отдельно взятой паре могли бы стать явлением массового характера. Хотя и вовсе отрицать наличие подобных пар было бы неразумным. Но поставленный вопрос состоит не в том, встречаются ли такие пары, а в том, насколько их отношения жизнеспособны.

Хотя человеческая душа во все времена и считалась загадкой, возникновение ревности не столь уж и таинственное явление. И наивно было бы думать, что свободные отношения рано или поздно не вызовут ее естественных приступов как минимум у одного из супругов. А поскольку, как гласит статистика, инициаторами подобных отношений, как правило, выступают мужчины, тогда как женщинам иной раз приходится просто идти на жертвы в целях сохранения брака, то именно женская ревность и способна рвущимся ураганом смести пылающие некогда нежные чувства.

Кроме того, при каких бы то ни было обстоятельствах, по-настоящему счастливые в браке супруги никогда не решатся на подобные эксперименты, ибо даже намек на их возможность означал бы внутрисемейные проблемы. Но даже если один или несколько прецедентов свободной любви имели место, едва ли отношения останутся прежними, не говоря уже об их упрочнении.

И оглядываясь на сотни поколений наших предков, живших по канонам морали, а также на нынешнюю молодежь и царящий всюду цинизм, сравнивая времена и жизненные ценности, все равно нельзя было бы назвать свободные отношения в браке перспективными и приемлемыми для двух разумных и любящих людей. В любом случае ведь любовь — это не только желание и влечение к друг другу, а более возвышенное чувство.

http://www.justlady.ru/articles-131959-svobodnye-otnosheniya-v-pare-vozmozhno

Свободные отношения

Свободные отношения

СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ЗА И ПРОТИВ

Друг нашей семьи Кирилл попал в щекотливую ситуацию. Дело в том, что Киря – единственный из нашей компании, кто до сих пор еще не связан, так сказать, узами брака. Не то, что бы он не пользуется успехом и женщин — едва ли не при каждой встрече мы видим его с новой пассией. Но ни красотки, ни умницы, ни хорошие хозяюшки в его жизни надолго не задерживаются, поскольку Кирилл пропагандирует свободные отношения. Да, именно так и заявляет – никаких, мол, взаимных обязательств и претензий. Только чистая радость от совместных развлечений. Девушек такая позиция, мягко говоря, не устраивает.

Нет, поначалу всерьез лозунги Кири никто из девичьей череды всерьез не воспринимал, видимо, каждая рассчитывала убедить упрямца в том, что она «та самая», ради которой стоит бросить маяться глупостями и упасть на одно колено с заветным колечком в руке. Однако, пободав вдоволь неприступную стену Кирилловых убеждений, одна за другой потенциальные невесты таяли в туманной дали. Кирю этот факт, честно говоря, беспокоил мало, пока последняя его страсть не выразила полное согласие с принципами бойфренда. Тут-то наш Кирилл и растерялся. Девушка ему нравится, и давать ей полную свободу, в том числе и в чужих постелях, парню как-то не улыбается. С другой стороны, и завершить свою карьеру холостяка он морально не готов. Так что же такое пресловутые свободные отношения? Ширма для личностной незрелости? Или способ защитить свое персональное пространство? Предлагаю обсудить плюсы и минусы этой достаточно новой для нашей страны формы отношений.

Свободные отношения предполагают, что мужчина и женщина по абсолютному взаимному согласию отказываются от каких-либо посягательств на свободу друг друга. Свободу в общем смысле – времяпрепровождения, выбора друзей, увлечений и даже сексуальных связей. Считается, что таким образом отношения становятся легкими и приятными: молодые люди общаются, по желанию заботятся друг о друге, вместе отдыхают, развлекаются, наслаждаются страстью, но при этом исключены ревность, требования, претензии, ложь. Партнеры вроде как ничего друг другу не должны. На первый взгляд, звучит неплохо, не правда ли? Однако, свободные отношения – это не любовная анархия, как и все другие виды взаимодействия между людьми, они строятся по определенным законам. Как говорится, люди такие люди, куда нам без правил.

Итак, в рамках свободных отношений предполагается, что в паре:

1. Уважают друг друга. Свобода свободой, но измены – не самоцель, главное, пребывать в гармонии с собой. Если решение вступить в такие отношения взвешенное и принятое совместно, то партнер все равно должен оставаться, так сказать, в приоритете. Если он в вас по-настоящему нуждается, то миру придется немного подождать.

2. Готовы делиться. Нужно четко понимать для себя, что свобода в таком союзе предоставляется не только вам. Ваш бойфренд (или девушка) также вполне может встречаться и получать новый опыт с кем-то еще.

Адепты свободных отношений уверены, что у такого союза куча преимуществ. Например, необременительность. Никто никому ничего не должен. Захотел – пришел, появились другие занятия или просто лень подняться с дивана – можно остаться дома. И ни обид тебе, ни претензий, ни «ах, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни». В свободных отношениях не нужно играть перед партнером несвойственную вам роль (например, изображать кулинарного маньяка или «хозяюшку», не испытывая никакой тяги к ведению домашнего хозяйства. А мужчине нет необходимости быть «мастером на все руки»). Незачем ставить и временные рамки – когда съезжаться, когда жениться, когда обзаводиться потомством. Не приходиться со страхом ждать пресловутых кризисов взаимоотношений.

А еще в таком союзе не предполагается взаимозависимостей, его легко прекратить. Нет и болезненных переживаний, ревности, боли, предательства, обмана. Кстати говоря, парадокс человеческой психологии в том, что не запрещенный плод быстро теряет свою сладость. Возможно, получив полную свободу, люди так и не воспользуются своим правом на «левак». Перестанет хотеться.

Ну, а теперь о неприятном. Свободные отношения – территория повышенных рисков. Это чисто западная тенденция. В психологии Запада личность, ее потребности и интересы имеют ключевое значение. Для России же характерна соборность и верность традициям. Посему проблемы в таких союзах могут возникать серьезные.

Ревность. Можно сколько угодно твердить о прелести личной свободы, однако, чувство собственничества – фактор, обусловленный биологически. Мужчина ревнует, потому что в нем заложена программа продолжения рода и защиты потомства, и ему важно, чтобы наследнички были кровными. Женщина же боится остаться без отца своих детей – кормильца и защитника (потому сильная половина острее воспринимает именно факт физической измены, а слабый пол больше переживает о эмоциональной увлеченности другой). Поэтому даже поклонники свободных союзов нередко соглашаются с тем, что такая форма удобна до тех пор, пока не поднимется детский вопрос.

Недолговечность. Рано или поздно кто-то из партнеров хочет стать большим, чем «одним из», жаждет занять значимое место в жизни любимого человека. Если такое происходит с обоими, отношения перерастают в традиционные. В остальных случаях, увы, союз обречен на гибель, поскольку недовольство и неудовлетворенность имеют свойство накапливаться. Впрочем, продолжительность любых отношений зависит только от людей, который в них состоят.

Риск потерять все. Каждая новая интрижка на стороне – реальный шанс, что партнер может встретить кого-то, с кем захочет строить вполне себе традиционные отношения.

Порицание общественности. Как я уже говорила, страна у нас ортодоксальная, потому узаконенный адюльтер и раздельный досуг, скорее всего, вызовет косые взгляды родителей, друзей, соседей.

Я, например, точно знаю, что свободные отношения – не мое кино, и считаю это попыткой усидеть на двух стульях сразу: вроде и отношения в наличии, и для приключений полный простор. А еще такой союз может стать прикрытием для инфантильного человека, не способного или не желающего работать над традиционными отношениями, нести ответственность. Как для нашего Кирилла! Куда проще все свести к ничему не обязывающему сексу.

Решать только вам. Отношения должны приносить радость и счастье, а не боль и тоску – это основной критерий их продуктивности. Ни в коем случае не стоит ломать себя, перестраиваться под взгляды любимого человека, ничем хорошим это не закончится ни для вас, ни для вашего союза. Впрочем, если вы молоды, жадны до жизни и новых впечатлений, при этом готовы к моральной и психологической перестройке и уверены, что такая модель вам по душе, почему бы не попробовать?

Лорд (06.09.16 20:44)

Комментарий к этому материалу:

занимается йогой, инструктор первого уровня по кундалини-йоге

http://zab-active.ru/articles/379

Консультации профессионалов

Загадай желание!

29 ноября Запишись!

Ближайшие тренинги

Новости синтона

ПСИХОЛОГА

Новое на сайте

Подпишитесь

на нашу рассылку!

Как жить в паре и оставаться свободным

Введение

ДЛЯ ЧЕГО ЖИТЬ В ПАРЕ И БЫТЬ СВОБОДНЫМ?

Зачем вы купили эту книгу?

Вас заинтриговала идея о том, что можно жить в паре и оставаться свободной? Как можно одновременно быть честной с самой собой и со своим партнером, если вы уважаете самого себя, будет ли к вам с тем же уважением относиться ваш партнер? Могут ли у вас с вашим партнером быть отношения, полные любви и взаимопонимания без необходимости идти на компромисс или без того, чтобы кто-то из вас жертвовал собой или своими интересами во имя другого? Являются ли обязательства зависимостью? Не эгоистично ли требовать того, чего хочешь? Если любишь по-настоящему, то означает ли это, что ты с радостью отдаешь все своему возлюбленному? Быть свободным — значит иметь связи на стороне? Не вы одни задаетесь подобными вопросами. Большинство людей, которые обращались к нам за помощью, так же мучались подобными проблемами в своей личной жизни. Если вы стремитесь получать удовлетворение от своей личной жизни (как и те многочисленные пары, с которыми нам пришлось работать), то вы, конечно, изо всех сил стремитесь со своим партнером к тому, чтобы найти способ быть счастливой вместе с ним.

Возможно, ваши отношения с предыдущими партнерами не складывались и оставили у вас чувство горечи и разочарования.

Возможно, сейчас вы нашли нового партнера. И боитесь повторить старые ошибки.

Возможно, отношения с партнером в целом у вас хорошие, однако есть определенные проблемы (например, из-за финансов, из-за родителей или родственников, из-за сексуальных отношений, из-за работы по дому и распорядка дня), для которых вы не способны найти решение.

Возможно, вы постоянно спорите друг с другом и не способны решить даже незначительные семейные проблемы или конфликты, не причинив друг другу боль и не вступив в ожесточенную схватку, после чего один из вас или вы оба чувствуете боль, злость, обиду, подавленность, обман или разочарование.

Эти проблемы типичны для большинства пар. Трудно поддерживать с партнером длительные интимные отношения. Если вы столкнулись с перечисленными выше проблемами, то вам, возможно, кажется, что можно выбирать лишь между свободной жизнью в одиночку и несвободной жизнью с партнером, поскольку, по-вашему, личная свобода и жизнь с партнером — две несовместимые вещи.

Мы же уверены, что можно жить с партнером и оставаться свободным. Более того, если вы живете с партнером и остаетесь свободным человеком, то, открыто высказывая свои чувства или пожелания, будучи уверенным в том, что вас выслушают и что партнер постарается вместе с вами найти решение проблемы, которое бы удовлетворяло вас обоих, вы будете еще больше любить друг друга. Вот цель этой книги.

Новое расширенное издание

Книга под названием «Как жить в паре и оставаться свободным» впервые была опубликована в 1980 году. В ней высказывалась смелая концепция: в отношениях с партнером сотрудничество должно заменить компромиссы и соперничество. Если один партнер идет на компромисс в пользу другого, то это неминуемо приводит к проблемам во взаимоотношениях. Один из партнеров становится обиженным опекуном, тогда как другой чувствует себя угнетенным и никчемным. Один партнер будет тревожиться из-за капризов другого — и делать все возможное и невозможное, чтобы не расстроить его. Один из партнеров может грозиться бросить другого, чтобы пойти по жизни своим путем. Один из партнеров хочет, чтобы они проводили больше времени вместе, а другой хочет больше времени проводить самостоятельно, и никого из них компромисс в этом случае не удовлетворит. В этих случаях компромиссы и самоотречение приводят к обиде, боли и только усиливают противостояние.

Когда партнеры находятся в состоянии противостояния, то это мешает их любви, даже в том случае, если они по-настоящему любят друг друга. С другой стороны, у партнеров, которые знают, как надо договариваться друг с другом, которые считают, что в их паре должны царить равенство и уважение интересов друг друга, намного больше шансов жить в любви и согласии, к чему они так стремятся.

С тех пор, как книга впервые вышла в свет, прошло много лет. За это время мы разработали множество способов и методов, которые пары могут использовать для того, чтобы в их союзе царил дух свободы и сотрудничества. Мы расширили данное издание, добавив в него множество последовательных инструкций и указателей, а также «Древо переговоров» — инструмент, который поможет вам превратить любой спор в конструктивный диалог по решению возникшей проблемы. Благодаря добавлению этих компонентов, мы создали настоящий учебник, который наверняка поможет вам превратить ваши отношения с партнером в свободные отношения в паре.

Пары и свобода

Употребляя слова «свобода» и «пара», мы не имеем в виду интриги на стороне и отсутствие обязательств со стороны каждого из партнеров по отношению друг к другу, поэтому здесь необходимо определить смысл обоих терминов. Поскольку именно эти слова привлекли ваше внимание, когда вы увидели эту книгу, мы предлагаем вам подумать над тем, какой смысл в них вкладываете вы сами и сравнить с нашим определением. Если вы будете знать, что значат именно для вас эти слова, вам будет легче создать тот тип ,. партнерства, который подходит именно вам.

Что мы подразумеваем под словом «пара»

В одном из специальных выпусков Ньюсвик было написано: «Американская семья в традиционном смысле этого слова больше не существует. У нас скорее есть разные типы американских семей, которые принимают самые разные формы. Наши семьи непохожи друг на друга. Есть семьи, где отец работает, а мать занимается хозяйством, семьи, где работают и мать, и отец, семьи с одним родителем, супруги, живущие в повторном браке с детьми от предыдущих браков, бездетные пары, пары с детьми или без, живущие в гражданском браке, гомосексуальные пары. Мы живем в период эпохального изменения в семейной жизни американцев». Проблема в том, что многие книги о семейных отношениях предлагают рецепты, пригодные для уже несуществующей «американской семьи». В них не учитываются различные типы отношений, или же они не признают, что эти изменения в жизни американских семей уже имеют место.

Книга «Как жить в паре и оставаться свободным» предназначена для того, чтобы помочь вам создать отношения, подходящие именно для вас, и не имеет значения, живете ли вы в гомосексуальной или гетеросексуальной паре, в традиционной моногамной или в нетрадиционной, такой, как открытый брак, в групповом браке, в паре, где каждый из партнеров работает, или же у вас традиционные отношения, и вы живете отдельной семьей.

В наше время многие люди предпочитают не регистрировать брак или не жить в зарегистрированном браке. Вместо этого отношения в парах приобретают самые разные формы. Обустраивать свои отношения с партнером можно самым разным образом, и эта книга о том, как создать такие отношения, которые наилучшим образом подходили бы для вас и для вашего партнера, причем не имеет значения, оформлен ваш брак или нет. Поэтому мы предлагаем вам определение слова «пара» в общем, для того чтобы вы и ваш партнер могли, используя приведенные в этой книге методы, выработать определение, подходящее именно для вас, для ваших отношений.

Вот как мы определяем понятие «пара»: это два человека, которые решили быть друг с другом в более близких отношения иили более часто, чем с другими людьми. Это обычно включает определенную степень любви и интимные отношения. Это могут быть периодические встречи, жизнь под одной крышей, совместная жизнь в оформленном или гражданском браке. Это могут быть глубокие интимные отношения, и верность по отношению к партнеру только в сексуальном плане или нет. Мы хотим помочь вам с партнером создать такие отношения, которые бы удовлетворяли вас обоих. С помощью особых, последовательных методов и указаний, присутствующих в этой книге, вы овладеет инструментами для общения и ведения переговоров и сможете выстроить отношения, в которых будут учитываться желания каждого из партнеров. Короче говоря, надежные, доверительные отношения, в которых между тем каждый из вас будет свободным.

Что мы подразумеваем под словом «свобода»

Каждый индивидуум определяет для себя это понятие по-разному, такова уж его природа. У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, заботе и независимости в отношениях. Каждый человек определяет свою свободу разными способами: для одного быть свободным значит находиться в уединенности и комфорте, для другого — быть независимым и ничем не связанным.

Для понимания этих компонентов свободы надо знать самого себя. Надо узнать, что вы хотите, надо сконцентрироваться на себе, как можно внимательнее рассмотреть себя и принять то, что вы в себе увидите. Умение знать свои желания и чувства это главное для построения интимных отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров.

В этой книге вы найдете специальные упражнения, предназначенные для того, чтобы помочь вам прояснить, чего вы на самом деле хотите и чувствуете, создать лично свое определение свободы и как можно лучше донести это до вашего партнера. Изучая и используя на практике эти методы, вы создадите атмосферу юаимопонимания и сотрудничества, помогая друг другу получить именно то, что каждый из вас хочет.

Не имеет значения то, для чего вы создали пару: из романтических или прагматических соображений, по социальным или культурным причинам, из-за сильной любви или стремления создать более здоровую семью, чем та, в которой вы выросли, из-за стремления иметь детей, просто по причине одиночества или же из-за «единства душ» жить в паре важно для вас, и мы хотим помочь вам создать такую пару, какой вы ее хотите видеть.

Желание интимных отношений

Многие пары создаются именно для того, чтобы иметь интимные отношения. И именно интимные отношения или их отсутствие создают большинство конфликтов в совместной жизни. Для того, чтобы создать нормальные интимные отношения в паре, потребности в интимных отношениях каждого из партнеров должны совпадать.

Интимные отношения так же необходимы, как еда и крыша над головой. Никому не требуется удовлетворять половые потребности постоянно, без перерыва, равно как и прочие базовые потребности, однако некоторым требуется более интенсивная половая жизнь. Можно иметь интимные отношения, не образуя пару. Вместе с тем, развивающаяся в паре эмоциональная близость и доступность физической близости делает жизнь в паре идеальной для удовлетворения половых потребностей.

В паре проще строить интимные отношения, поскольку в этом случае для их создания требуется меньше усилий и решительности, чтобы вступить в половую связь. Друзья, семья, культурное окружение оказывают поддержку вашему союзу. Когда дела идут хорошо, ваши совместные усилия (общие цели, успешное совместное решение каждодневных проблем и выполнение домашней работы) создают ощущение взаимной зависимости и высокой оценки друг друга, что содействует вашей близости. Если вы живете в паре, вам нет необходимости искать интимные связи на стороне и, таким образом, вы можете сосредоточиться на других сторонах своей жизни.

Если в паре царят здоровые отношения, со временем интимные отношения только укрепляются. Люди, которые прожили вместе 20 лет, имеют более сильную связь друг с другом, чем те, чья связь длится всего три месяца. Конечно, вместе прожитые годы еще не гарантируют гармонию в интимных отношениях, однако они создают возможность для укрепления интимных отношений. Требуется время, чтобы познать друг друга и начать испытывать друг к другу глубокое доверие. По мере того как ваша вера друг в друга усиливается, вы становитесь более открытыми. Чтобы раскрыться друг перед другом, требуются месяцы или даже годы. Если по мере ваших изменений и роста вашей личности вы создаете почву для укрепления вашей близости, то вы будете знать друг о друге больше, чем кто-либо на свете, и ваша связь станет прочнее.

Как только вы овладеете навыками общения и решения проблем, которые приведены в этой книге, вы узнаете, что делать для того, чтобы ваши взаимная удовлетворенность и интимные отношения только усиливались, то есть, как создать отношения равного партнерства и независимого сотрудничества.

Совместное решение проблем

Большинство людей не уверены в том, что пара может решать проблемы таким образом, чтобы оба партнера были полностью удовлетворены. Существует распространенный миф о том, что вы должны выбирать между близостью и свободой. Отношения в паре рассматриваются как некий тип соперничества. Поскольку дух соперничества в каждом из нас очень силен, обычно требуется изменить свои убеждения и приобрести множество практических навыков, чтобы научиться прекратить бороться, спорить и настаивать на своей правоте; или прекратить бояться, что вы не получите желаемого.

Свободная пара

Свободная пара обладает пятью качествами:

партнеры с легкостью выражают любовь друг к другу;

партнеры испытывают взаимное уважение друг к другу;

партнеры убеждены в своем равенстве по отношению друг к другу;

партнеры хотят и умеют выражать свои желания, потребности, удовлетворенность;

партнеры хотят и умеют совместными усилиями решать конфликтные ситуации — без применения силы, без манипуляций и не удовлетворяющих партнера компромиссов.

Книга «Как жить в паре и оставаться свободным» учит тому, что вы вместе должны сделать, чтобы создать такие отношения в паре, которые бы вы хотели, свободные от негативного опыта ваших родителей, вашего прошлого опыта и от социального давления.

Если вы и ваш партнер знаете, как совместными усилиями решать проблемы и преодолевать трудности, вы свободно можете выражать свои желания, потребности и удовлетворенность. Вы сможете разделять свои беспокойство и радость без страха перед тем, что из-за этого вами начнут манипулировать. Каждый из вас чувствует себя одинаково сильным. Вы можете говорить друг другу о том, что вы хотите, зная, что вы оба будете работать над тем, чтобы это реализовалось. Когда между партнерами присутствует взаимное уважение, им легче выражать свою любовь друг к другу. Вы равные партнеры. Вы равны. Вы партнеры. Вы понимаете, как совместными усилиями создать такую жизнь, которая бы удовлетворяла вас обоих, и вы над этим работаете как две свободные личности. Вы можете создать пару, оставаясь при этом свободными людьми. Придавать большее значение тому, что у вас получается, нежели тому, где у вас возникают проблемы. О проблемах в жизни пар было написано множество книг. Эти книги ориентированы на проблемные отношения, на такие отношения, где один партнер зависит от другого, где любовь подавляет, где господствует насилие в доме и сексуальное унижение. Эти книги сосредоточены на эмоциональном и психологическом (а подчас и физическом) ущербе, который вызывают подобные отношения, в них говорится, как распознать такие отношения и как от них избавиться. Конечно, даже просто понять, что у вас проблемные отношения, описать их и найти пути, как от них избавиться, — это уже большое дело.

Все эти книги сосредоточены на нездоровых или неудовлетворяющих одного или обоих партнеров отношениях, в них говорится, как распознать такие отношения и преодолеть. И очень мало говорится о том, как создать и поддерживать здоровые, конструктивные отношения, где один партнер не зависит от другого. Возможно, вам уже надоело слушать о том, как не создавать нездоровые отношения, но никто вам не говорил, какие отношения создавать вместо этих.

Поэтому, если вы задаетесь вопросами: «Что такое здоровые, конструктивные отношения, и как их создать?», то наша книга — именно то, что вам нужно, чтобы ответить на эти вопросы и научить вас (только вас или вместе с вашим партнером) тому, как создать и поддерживать конструктивные отношения между равными партнерами.

Эта книга — учебник, содержащий проверенные, последовательные руководства по тому, как вам быть единой командой. Вместе вы сможете преодолеть негативные модели отношений и выработать новые позитивные навыки, которые необходимы вам для того, чтобы создать успешные, удовлетворяющие вас, надежные отношения, которые бы отвечали потребностям вас обоих. Упражнения приведенные в этой книге, были апробированы и рекомендованы специалистами, занимающимися решением проблем, возникающих у пар.

Эта книга — настоящий учебный курс по тому, как преобразовать проблемные отношения в надежное, здоровое партнерство, где царят любовь, равенство, где партнеры поддерживают друг друга и где они совместно работают над тем, чтобы каждый из партнеров получал то, что хочет. Мы называем такие отношения равных людей, где царит взаимная поддержка, отношениями свободной пары.

Главная идея этой книги — это метод для совместного решения проблем, который вовлекает обоих партнеров в работу единой командой. Благодаря этому процессу, любые возникающие проблемы, трудности, препятствия, разногласия или конфликты могут быть распознаны, обсуждены и решены таким образом, чтобы вы и ваш партнер были удовлетворены в равной степени.

Благодаря этой книге, вы (либо вы вместе с партнером) выполните ряд тщательно разработанных упражнений, которые предназначены для того, чтобы вы овладели навыками, которые позволят вам использовать процесс решения проблем в духе сотрудничества для построения и поддержания здоровых отношений.

Эта книга научит вас совместно беспрепятственно решать те самые проблемы, которые являются в свою очередь причиной соперничества, обид и конфликтов между вами и вашим партнером в прошлом, и создавать отношения, основанные на сотрудничестве и совместной работе, на месте отношений, полных конфликтов, разочарования и отчаяния. Возможно, ваши проблемы можно решить. Проблемы в межличностных отношениях кажутся трудными и даже неразрешимыми только потому, что партнеры не имеют навыков к их решению.

Основа этого подхода — древо переговоров. Это последовательное руководство, которое научит вас беспрепятственно работать вместе над решением всех проблем и спорных моментов, с которыми вы можете сталкиваться по мере развития ваших отношений. Это руководство включает в себя пять ступеней, которые помогут вам безболезненно решить любую проблему и обоим прийти к решению, которое вас обоих удовлетворит и не приведет к соперничеству.

Эта книга научит вас отношениям, в которых царит равенство:

Отношения, цель которых — удовлетворять ваши потребности как индивидуума, так и пары.

Отношения, в которых оба партнера ощущают себя одинаково значимыми, одинаково сильными, и оба могут свободно выражать свои желания и потребности.

Отношения, в которых оба партнера вместе трудятся над тем, чтобы найти удовлетворяющее обоих решение для того, что они оба хотят одновременно.

Отношения, в которых каждый из вас поддерживает друг друга и поступает таким образом, чтобы были удовлетворены вы оба.

Отношения, в которых бывает меньше конфликтов, разочарований, злости, реже происходят споры и ущемление интересов одного из партнеров, чем в отношениях других типов пар.

Отношения, которые легко поддерживать, потому что вы оба знаете, как достигнуть того, чего вы хотите, одновременно.

Как построена эта книга

В первой главе этой книги «Как жить в паре и оставаться свободным» объясняется, что такое интимные отношения между равными людьми, почему они настолько хороши и как их выстроить. Глава «Совместное решение проблем», и вводит и объясняет, вместе с главой «Древо переговоров» последовательное руководство, которым вы можете пользоваться в процессе Совместного решения проблем. Древо переговоров поможет вам так же, как оно помогало нашим клиентам, предоставляя необходимую информацию и упражнения для решения проблем, когда они у вас возникают, и помогает вам узнать, готовы ли вы перейти к следующему шагу.

Следующие пять глав соответствуют шагам Древа переговоров: «Определить проблему и сообщить о ней» (глава 2), «Согласие на участие в переговорах» (глава 3), «Создать условия для переговоров» (глава 4), «Изложите ваши желания» (глава 5), «Рассмотрите возможные варианты и примите решение» (глава 6).

Эти главы объясняют каждый из шагов, то, почему он важен, что произойдет, если вы не будете использовать его в переговорном процессе, и проблемы, которые могут возникнуть у вас на данном этапе. В этих главах приводится информация, упражнения и руководства, которые научат вас преодолевать любые проблемы, которые будут возникать в ваших отношениях. В каждой главе приводятся примеры пар, которые вовлечены в ведение переговоров, чтобы продемонстрировать вам, как эти умения применяются на практике. Каждое упражнение построено на основе того, что вы узнали из предыдущих упражнений, поэтому ваше мастерство решения проблем в духе сотрудничества по мере изучения вами этой книги будет становиться все более отточенным. Последняя глава под названием «Наслаждайтесь свободой, живя вместе с партнером» подчеркивает идеи, на которых построена система решения проблем в духе сотрудничества и Древо переговоров, для того чтобы улучшить разные стороны ваших отношений и таким образом, преобразовать ваши отношения в такие, которые бы удовлетворяли обоих партнеров, чтобы находиться друг с другом вам было в радость и чтобы ваши отношения было легко поддерживать.

Использование упражнений

Мы советуем вам сперва прочесть всю книгу целиком, чтобы вы ознакомились со всеми этапами Древа переговоров и умениями в построении и поддержании отношений, которые преподносятся на этих этапах. Вы можете захотеть сразу же применить на практике Древо переговоров для решения какой-нибудь проблемы. Однако если вы сделаете это, то почувствуете себя потерянным и разочарованным. Не прочтя книгу целиком, вы не поймете в полной мере, что означают многие шаги и советы Древа переговоров.

Упражнения в этой книге предназначены для того, чтобы передать вам необходимые знания и умения для преодоления любых барьеров, которые возникают на пути к построению здоровых отношений. Каждое из упражнений основывается на предыдущих. Перед каждым упражнением подробно разъясняется его предназначение и то, когда оно может вам потребоваться. Последовательные инструкции помогут вам с легкостью выполнять эти упражнения и применять их на практике.

В каждом упражнении приводятся критерии оценки, насколько хорошо овладели вы данным умением, либо вам требуется попрактиковаться еще. Если вам кажется, что вам требуется помощь в овладении определенными навыками или же на определенном этапе переговоров, Древо переговоров отошлет вас к соответствующим упражнениям и примерам. Вы можете сделать паузу в переговорах на любом этапе, чтобы вновь обратиться к нужному упражнению и преодолеть проблему, с которой вы столкнулись, а затем вновь вернуться к Древу переговоров для прохождения следующего этапа.

Если вы уже читали книги о самопомощи, обращались за помощью к специалистам по межличностным отношениям в парах либо принимали участие в соответствующих семинарах, то многие из приведенных в этой книге навыков вам уже, возможно, хорошо известны, поэтому вы можете сразу переходить к тем, которые вам менее известны или сильнее нужны. Мы привели такие упражнения, которые вы можете выполнять самостоятельно, и такие, которые вы будете выполнять вместе с партнером. Мы советуем вам выполнять упражнения в том порядке, в котором они приведены в данной книге, поскольку они основаны одно на другом и следуют за процессом совместного решения проблем. Сами упражнения могут отсылать вас к другим упражнениям, которые могут быть вам полезны. Мы написали эту книгу таким образом, чтобы она отвечала запросам большинства читателей, однако у каждой пары есть свои сильные и слабые стороны в ведении переговоров, и Древо переговоров поможет вам адаптировать руководства и упражнения именно к вашей конкретной ситуации. Экспериментируйте с Древом переговоров, и по мере его использования вы увидите, какие методы больше всего нужны вам и вашему партнеру, и какие руководства окажут вам наибольшую помощь.

Древо переговоров — это своего рода «путеводитель переговорного процесса» по пяти этапам Совместного решения проблем. Как только вы поймете, что разобрались с этапами Древа переговоров, книга направит вас к практическому решению простейших проблем. Вы с вашим партнером будете поражены тем, насколько легко его использовать, и тем, что вы оба способны найти такое решение, которое одинаково удовлетворило бы вас обоих!

Со временем вы отточите свое мастерство и научитесь с легкостью выполнять упражнения, приведенные в этой книге. У вас будет полный перечень инструментов, благодаря которому вы сможете определить проблему, возникающую в ваших отношениях, до того, как вы и ваш партнер почувствуете себя такими озлобленными и разочарованными, что вашу проблему станет решить очень сложно.

Читая эту книгу, выполняя приведенные в ней упражнения и следуя Древу переговоров, вы предоставите себе прекрасную возможность создать такие отношения, которые будут приносить вам обоим радость, за которые вы будете испытывать гордость, в которых вам будет комфортно и вы будете ощущать поддержку.

Мы предлагаем вам уже сейчас начать строить свои свободные отношения в паре.

Глава 1

КАК ЖИТЬ В ПАРЕ И ОСТАВАТЬСЯ СВОБОДНЫМ

Мы имеем пятнадцатилетний опыт работы с парами по отдельности и проведения семинаров. За это время мы поняли, что какой бы неразрешимой ни казалась проблема, о которой говорит нам пара, с помощью метода Совместного решения проблем в любом случае может быть решена. Даже если пара обрисовывает проблему, которая в прошлом привела к разводу или разрыву отношений, мы можем предложить решение, приемлемое для обоих партнеров, используя Древо переговоров. Как специалисты по решению такого рода проблем мы знаем, как помочь каждой паре выяснить все свои тайные желания, освободиться от старой, вызывающей проблемы манеры поведения, избавиться от ложных ограничений, которые и вызывают проблему.

Не раз мы убеждались, что большинство неприятностей между партнерами возникает потому, что они не умеют решать проблемы совместными усилиями. Разочарование, злость, возмущение и отчаяние, которые чувствуют эти пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга того, чего они хотят. Возникают ли их конфликты из-за денег, секса, любви, времени, неверности, родственников, воспитания детей, ведения домашнего хозяйства или других проблем, их неспособность достичь приемлемого для обоих решения вынуждает их прибегать к старым доводам, которые не решают проблемы. Это также заставляет их поступать по-старому — так, как, по их мнению, они «должны» поступать. Подобные действия только вызывают новые конфликты и неудовлетворенность друг другом.

Мы как специалисты потратили много времени на то, чтобы обучить пары необходимым навыкам (общение, сотрудничество, умение высказывать свои желания, преодолевать разрушительные привычки, отказываться от старых моделей поведения, которые больше не работают, противодействие тоиу, что «я должен так поступить», и разработке новых идей) успешного решения проблем совместно. Мы научили их, как действовать единой командой вместо того, чтобы бороться друг с другом. Мы также тратили время на то, чтобы научить людей процессу решения проблем, чтобы они снова не начали использовать старые модели поведения.

Если ваши проблемы сходны с проблемами подобных пар, вы, возможно, завязали отношения с вашим партнером по безумной любви, убежденные в том, что ваши чувства по отношению друг к другу настолько сильны, что они способны привести вас к Свободным отношениям в паре, в которых вы будете:

Давать и получать поровну, вы будете чувствовать себя равно ответственными за ваши отношения и равно за них вознагражденными.

Нести ответственность за взаимное удовлетворение. Если один из вас несчастен, то другой на деле постарается решить эту проблему.

Рассматривать проблемы, а не стараться закрыть на них глаза. Вы будете уверены в действенности испытанных методов и навыков по решению любого возникающего между вами конфликта, разногласия или спора.

Редко идти на компромисс, поскольку вы вместе будете работать над выполнением того, что хочет каждый из вас.

Чувствовать себя единой командой, вместе работать над тем, чтобы стать сильнее вместо того, чтобы соревноваться друг с другом и сводить на нет ваши совместные усилия.

Считать важными для себя чувства, желания и потребности партнера.

Легко делиться своими мыслями и чувствами, зная, что положительное взаимодействие добавит крепости вашим отношениям, а негативные мысли и чувства сигнализируют о проблеме, которую, вы уверены, вы можете решить совместными усилиями.

Приободрять друг друга и признавать, что страсти вам требуются так же, как комфорт и безопасность.

Чувствовать себя комфортно, быть удовлетворенным, получать поощрение со стороны партнера. По этой причине у вас не будет возникать желания искать связи на стороне или пытаться завязать новые отношения.

Уверенным в том, что ваши отношения продлятся долго, поскольку ваши проблемы разрешаются по мере их возникновения, и вы не доводите до того, чтобы они стали причиной обид.

Возможно, ваша предыдущая связь была разорвана именно потому, что не оправдала подобных ожиданий, поскольку через короткое время вы столкнулись с проблемами, решить которые были не в состоянии. Вот, например, как Кэрол и Джо.

Кэрол и Джо были влюблены друг в друга еще в средней школе. Они поженились рано и имели поддержку со стороны своих родителей. У них были «сказочно хорошие отношения» и высокие ожидания на счастливую совместную жизнь. Кэрол сейчас 35 лет, она работает и большую часть своего времени заботится о других, особенно о Джо, однако чувствует себя недостойной внимания со стороны других и не понимает, что так же следует заботиться и о себе самой. Тем временем тридцативосьмилетний Джо, «синий воротничок», испытывает проблемы в выражении своих чувств, и из-за этого Кэрол чувствует себя ненужной ему, и это ее морально угнетает. Их отношения оказываются под угрозой, поскольку в скором времени они оба будут чувствовать себя заброшенными и лишенными любви. Никто из них не способен испытывать добрые чувства по отношению к партнеру, когда они чувствуют себя лишенными любви, ощущают неуверенность и им кажется, что продолжение их отношений зависит лишь от исполнения ролей, которые они на себя взяли.

Возможно, у вас, как у Кэрол и Джо, были такие отношения, которые больше походили на кошмар, чем на прекрасный сон. Возможно, вы постоянно конфликтовали с вашим партнером из-за того, что ваши желания не совпадали. Поскольку вы не знали, как разрешать конфликты совместными усилиями, вы чувствовали себя разочарованными, обозленными, а постоянные скандалы делали ваши отношения все более тягостными, и поддерживать такие отношения было все труднее.

Дело в том, что большинство отношений, которые мы наблюдаем, например, наших родителей, родственников или друзей, в кино или по телевизору, так же не очень хороши. Они кажутся полными конфликтов, боли, скуки и таких проблем, как:

Ваш партнер только отдает, а другой только берет.

Один из партнеров — алкоголик, наркоман или игрок. А другой за это расплачивается.

Один партнер подавляет, проявляет насилие, обманывает, разочаровывает либо живет за счет другого партнера.

Оба партнера играют роли, которые портят либо подавляют их личности.

Один из партнеров отказывается от карьеры, чтобы поддержать супруга, которой, преуспев, оставляет своего партнера.

Кажется, что оба партнера по отношению друг к другу испытывают лишь злость, презрение, враждебность или ненависть.

Оба партнера идут на компромисс в отношении своих потребностей для того, чтобы их брак не распался.

Оба партнера держат при себе свои мысли и чувства, поскольку боятся, что оскорбят парт-' нера, если их выскажут, и из-за этого чувствуют себя неудовлетворенными.

Один или оба партнера чувствуют себя подавленными. Испытывают холодность или безразличие по отношению к другому и остаются партнерами только в силу привычки, или «ради детей», или потому, что считают себя «обязанными» так делать.

В паре нет романтизма и жизни. Кажется, что их сексуальные потребности и различия в них находятся в состояния конфликта, что вызывает моральные страдание в паре.

Один или оба партнера имеют связи на стороне, чтобы восполнить то, чего им не хватает в отношениях в паре.

Однако несмотря на то, что подобные проблемы могут быть в вашей паре или у ваших знакомых, они не являются неизбежными. Есть надежда. Совместное решение проблем (или Древо переговоров) поможет вам научиться находить решения проблем, приемлемые для обоих. Если проблема слишком сложная или давно возникла, чтобы ее решить простым обсуждением, Древо направит вас на поиск помощи, показывая вам одновременно, как создать место в ваших отношениях для различий между вами, для ваших личных вкусов и предпочтений. У вас могут быть успешные отношения свободной пары даже в том случае, если у одного из вас или у вас обоих есть нерешенные личные проблемы в эмоциональной сфере. Работая над этим вместе, вы поможете друг другу преодолеть личные проблемы, неважно, связаны ли они с эмоциональной сферой, с прошлым, с работой или с чем-то еще, что не касается вашей совместной жизни), и сможете создать в ваших отношениях достаточно пространства для ваших личностных предпочтений, которые смогут сосуществовать друг с другом, не вступая в конфликт.

По мере развития вашего сотрудничества и взаимодействия вы будете чувствовать, что равенство между вами увеличивается, и ваши отношения переходят на качественно новый уровень.

Совместное решение проблем предоставляет вам простой, эффективный, не вызывающий конкуренции метод, который поможет вам вместе сделать так, чтобы вы:

Распознали и разрешили проблемы в ваших отношениях, независимо от того, находитесь ли вы вместе долгие года либо создали пару недавно.

Не дали вашим личным проблемам вызвать проблемы в ваших отношениях.

ТРЕНИНГИ В ТЕМУ

СТАТЬИ И ИНТЕРВЬЮ

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.

Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

http://www.syntone-spb.ru/library/books/?item_id=5563

admin